Sentimientos Chimbos / Malos

Y EN EL EPISODIO DE HOY, HABLAREMOS SOBRE LOS "SENTIMIENTOS CHIMBOS".  

           S E N T I M I E N T O S   C H I M B O S

Esta vez quiero que este post sea distinto, siempre hablo sobre amor, sentimientos tiernos, pero nunca tomé una parte de mi tiempo para hablarles de el cómo lidiar con ellos y sobre todo, tratar de dejarlos ir por fin de nuestras vidas. 

Primero que nada, ¿Qué son los sentimientos chimbos?
Los sentimientos chimbos son la tristeza, la rabia y el rencor.  Es aquel sentimiento donde tu comportamiento habitual suele romper los paradigmas y tomas ciertas actitudes o dices cosas fuera de lugar de manera impulsiva, una de las frases más suavecitas, pero más comunes cuando lidiamos con esos sentimientos chimbos serían: "Ojalá se muera ese bicho", o "Quisiera congelarle la cara y destruirlo" y ... Bueno, ustedes saben por donde voy, ¿No?

Pero yo quisiera compartir mi experiencia, y antes de que me lean, quiero decirles que es muy humano sentir esas cosas, pero no es sano que permanezcan en nosotros por un buen rato. ¿Bien?  

HOW TO START TO FEEL ARRECHERA/RABIA FOR THE FIRST TIME  AND LOSE YOU BY GABS: 

Antes que nada, quisiera compartirles que la primera vez que lidié con el rencor fue a finales del 2018, tenía/tengo 22 años para ese entonces, tuve una especie de pequeño enfrentamiento donde fui humillada frente a mis amigos,por el hermano menor de mi novio en aquel entonces y actualmente mi mejor amigo en Margarita, realmente no quiero detallar lo que me dijo porque creo que no vale la pena, en fin, yo tras la reciente humillación recuerdo haberme reído, sólo dije que "no iba a servir para nada con esa actitud"; El al oír eso colocó una cara como si le acuchillaran el pecho y tras un gesto de niñería tomó sus cosas y tiró la puerta con cierta rabia y disgusto. Luego unas llamadas, una mamá preocupada, diálogos, acuerdos y distancias más tarde, todo quedó en "paz", pero el ambiente se sentía distinto, había tensión, miradas y presión. 

En pleno acuerdo, recuerdo que estaba escondida en un closet (no me gusta los gritos y discusiones, me generan ansiedad), y sólo en mi cabeza hacía una especie de rewind del momento, de la humillación, de todas las cosas que había hecho por esa persona y darme cuenta que no habían sido consideradas en ningún momento, que él nunca pensó en mis sentimientos y sobre todas las cosas, nunca oiría de su parte una "Disculpa". 

Me eché a llorar en ese closet, estaba en estado de negación, recordaba el evento una y otra vez, y no podía comprenderlo,  a esa persona la estimaba mucho y en parte, me gustaba ser amable con él, pero eso sólo fue el inicio de aquel sentimiento. 

LECCIÓN AFTER EL PEO. 

Ese día comprendí una cosa: No debes dar tu 100% con todo el mundo, si debes dar todo tu esfuerzo o tu cálidez a alguien, tiene que ganárselo y sobre todas las cosas, eso debe ser recíproco, si no la hay, pues: 



THE HATE IS HERE:



Una vez terminado el estado de negación, empecé a dudar de todo el mundo, el coñazo del momento me abrió los ojos para darme cuenta que algunas personas -además de él- se habían aprovechado de la nobleza que tenía y sentí indignación y rabia, todo estaba acumulándose en mi pecho y no me estaba percatando de ello.

Días después empecé a soltar veneno, empecé a desahogar mi arrechera/molestia con las personas más cercanas que tenía, quejas sutiles como que la gente era una mierda, que daba rabia que la gente fuese tan "coño e'madre" , "Viven quejándose de que la gente es mala pero ellos son los primeros en ser una mierda" , sí, vainas así, cosas que en la actualidad me da vergüenza recordar, pero yes, I did it y también le eché mierda al carajo que me humilló, pero en mis pensamientos, además tenía el deseo de presenciar que también fuese humillado por alguien de la misma manera qué él lo hizo conmigo,  siempre tenía ganas de meterle unos buenos coñazos, imaginé todas las escenas de destrucción  posibles al estilo de Guerra de Troya,  algunas novelas medievales, Harry Potter e inclusive Sakura Card Captor..

<<Imaginé quemarle el pelo con la carta fuego, pegarle coñazos mientras estuviese inmóvil con la carta tiempo, congelarla la cara con la carta hielo, y no pare de contar>>

Pero inconscientemente eso me hacía más daño a mi que a él, sólo mantenerlo en mis pensamientos, en mis deseos, ya sean buenos o malos, lo hacía importante, y aún así quería escuchar ese perdón que nunca va a existir. Además, ya había ahogado a mi mejor amigo con ese tema, hasta que un día se puso serio y me dijo: "¿Cuando dejarás ir eso? Ya han pasado meses y aún sigues así. ¿No ves todo el daño que te causas a ti misma?"

¡VEEERGÜEEEENZAAAAAAA, VEEERGÜEEEENZAAA!

Yes, i fucked up.  

A C E P T A C I Ó N  
Si no lo haces tú, nadie lo hará, so.. You have to do it, chamito(a)

En silencio procesé mi actitud, las cosas que había dicho, los pensamientos chimbos, los sentimientos chimbos. I'm a human, es normal el sentir, no hay que tener vergüenza por el sentir cosas, ya sean buenas o malas, pero ¿Hasta cuando sentirlas? ¿Hasta qué punto de nuestras vidas debemos vivir con ese sentimiento chimbo y perder nuestra esencia? El estar atrapado en aquel vórtice donde nos hicieron daño, sólo nos lleva al dark side y veremos el mundo de una manera tan oscura que nos volverá igual a las personas de las cuáles nos quejamos o nos hicieron daño.

Además, también debemos aceptar que no debemos esperar nada de nadie, las personas no funcionan o tienen el mismo corazón que nosotros, por eso siempre esperé ese "perdón" o el "Lo siento", porque vivía con la idea de que quizá haría las cosas como yo las haría. 

Para finalizar esta anécdota de mi vida y quizá en unos años más adelante me ría de el hate innecesario y la creatividad de destrucción masiva que tenía con alguien, quiero decirles lo siguiente:

Si pasas por algo similar a lo que pasé yo y te cuestionas si ser buena persona no funciona, pues estás equivocado, ser bueno sí funciona, sólo hay que saber cómo y con quién serlo, la bondad, y la nobleza en los corazones de las personas son cosas que ya no se encuentran hoy en día y si la tienes, siéntete honrado de tenerla. Si quieres drenar el hate y no sabes cómo porque sientes que te perdiste a ti misma porque te jodieron a nivel emocional y no sólo eso, sino tu confianza ante el mundo y en ti misma, please, trata de estar en un lugar tú sola, en tu habitación por ejemplo, antes que nada no te juzgues, agarra un lápiz y un papel y comienza a escribir, escribe todo lo que sientes, y una vez terminado, comienza a leerte y poco a poco sanarás esas heridas, colorear o dibujar también es útil, es una actividad que desestresa, tú tienes el control de dibujar lo que quieras  exprésate.

En tal caso de que la persona que te hizo daño te busca y quiere arreglar las cosas contigo, cuéntale cómo te sentiste, las sensaciones que te causó, saca todo eso del pecho y si esta vez escuchas el "perdón" está bien, pero hay que pensar dos veces si queremos estas personas en nuestras vidas o seguir de largo.

Recuerda que no es bueno retener emociones, porque si lo hacemos quedamos en pausa y nuestra vida no seguirá el curso que le corresponde... 

"Si piensas que te rodea buena gente, atraes a la gente buena, pero si crees que te rodeas de mala gente no ves a la buena."- Meiling. Li (李 苺鈴) 

Gracias por leerme y espero que tengan un bonito día. 

Como quisiera que fueras para mí.

Como quisiera que fueras para mí
Recuerdo ese día el que te conocí
Ni en mis pensamientos más remotos
sabía que me enamoraría de ti
Empecé a caer sobre tus brazos
Inundarme en tus oscuros ojos
Y poco a poco, guardar en mi memoria el perfume de tu piel

El amor es extraño, ¿No te parece?
A vece nos enceguese
A veces sólo te hace ser un niño pequeño nuevamente
Quise tener nuevos sueños contigo
Viajar a cada rincón del mundo a tu lado
Disfrutar cada instante como si fuese el último
Pero eso ya quedó en el pasado
Ambos no congeniamos
Juntos no funcionamos
Y por más que lo intentemos
Las cosas se nos salen de lado

Cada segundo dejo de ser tuya
Cada segundo dejas de ser mío
Caminos diferentes debemos tomar ahora
¿No es así que debemos hacer las cosas?
<<Está bien>> me digo a mi misma
De todas formas capaz esto iba a pasar

Igual nunca me arrepentiré de haberte conocido
Aquel mes de abril donde todo era un frenesí
Ese día lo recuerdo muy bien
Las nubes eran de color gris
Y al verte por primera vez
Tus mejillas rojas como las cerezas opacaban todo mi horizonte

¿Qué cosa voy a extrañar de ti?
Extrañaré tus besos por la mañana
Tus cejas despeinadas
Lo cálido de tu mirada
Y el entusiasmo de prepararte un café con leche todas las mañanas
Como quisiera que fueras para mí
Como deseo que al enamorarte nuevamente seas muy feliz
Que esta vez encuentres a la persona indicada
Que te ame tanto, que te quiera tanto, que te adore tanto
Dulce amor mío...
Viejo amor mío.

A letter at the midnight

Querido amor mío:
Bajo la luz de la luna te pienso y te sueño aquí junto a mí

El tiempo pasa lento cuando no estoy a tu lado

Pero corre velozmente una cuando nos reencontramos

y nuestro amor asciende a través de besos y abrazos

A veces no es justo eso, pero...
¿Quién nos creemos para controlar todo eso?
Te contaré un secreto

Cada vez que  nos vemos, ya quiero volar hacia el nosotros

Imaginar que algún día viviré a tu lado para siempre trae mi corazón danzando

Eso no lo había hecho nadie jamás

Hay otras cosas que te quiero contar, pero será luego

Luego de derretirme con tus suaves y dulces besos

Qué me hacen volar cada vez más y más hacia el cielo.

¿Qué me hiciste?

¿Qué me hiciste?
¿Qué me hiciste para derretirme tanto al verte?
En pensar en ti, en  tus besos...
Tus besos que son tan dulces como un caramelo
En tu hoyuelo del lado derecho que aparece cuando te vuelves risueño
En tus abrazos que son tan suaves como el algodón
En tu sonrisa tan cálida como el sol de verano
Todo de ti endulza mi corazón
Atrapame, rodeame con tus brazos cada vez que puedas
Susurrame al oído suavemente y dime que me quieres
Porque yo siempre te querré
Yo siempre te amaré
Déjame perderme en tus ojos brillantes de color avellana
En tu nariz triangular morena y perfilada
Acariciar tu piel fría como la neblina
Y juntar mis manos con las tuyas una vez más
¿Qué me hiciste para no querer soltarte?
¿Qué me hiciste para no poder olvidarte?
¿Ser tú o sólo amarme?
No lo sé, pero me encanta
Me encanta ese no sé qué que no hace sacarte de mi pensamiento
Haces que crea versos locos como este, por ejemplo
Dime ¿qué me hiciste?

Se había ido

En los últimos días de Junio la flama de mi amor por ti se había ido
El viento se llevó todas las cenizas, o quizá tú mismo las tiraste a un vacío
No sentí desespero en recuperar lo que me quedaba
No sentí desespero en querer encender esa vieja llama
Nuevamente quedé mirando lo que era nuestro lugar en sueños
Y me di cuenta que no era nuestro, sino mío, siempre fue mío
 Le llamaba "nuestro" por creer en un amor legendario
Creía que nuestro amor era tan fuerte como el acero
tan poderosa como la  espada de un caballero
y tan brillante como un diamante al sol
Y sólo me encontré con una figura de cristal
Tan frágil, tan liviana, como lo que quedaba de ti
El "Nunca nos veremos" siempre creó nuevas grietas
Sin darme cuenta, los pedazos  de esa figura caían
Y me cansé de arreglarlas cada vez que podía
Esta vez dejé que todo fluyera como el agua
Di pasos hacia adelante, sin mirar atrás
Sin pensar en alguien más
Y como en pájaro en nido
Volé de aquel lugar y me sentí poderosa

Ahora que estoy volando, que dejé todo eso en el olvido
Volviste a dar un grito de auxilio buscando tu viejo hogar
Buscando nuevamente mi afecto, mi amor
Y reescribir esa historia romántica que dejamos incompleta
¿Por qué no lo hiciste muchos años atrás?
"Podríamos estar juntos de nuevo" dijiste tú fácilmente
Pero el que quiere , mueve montañas
Y tú nunca lo hiciste por mí jamás
Lo hiciste por alguien más
Porque nunca me quisiste de verdad
Nunca viste un futuro conmigo a mi lado
Esa es la realidad
Así que es tarde ya
No volveré a esperarte jamás.

Bajo las nubes.

Si me preguntas qué se me viene a la mente cuando escucho tu nombre son en las nubes, ya puedo oírte decir: ¿Por qué?

Porque siempre las veíamos juntos, sentados en los bancos después del amanecer, o tirados en el pasto, despejando nuestra mente de todos los pensamientos, ya sean malos o buenos, pero después de quedarnos tirados, mirando las nubes pasar o buscándole alguna forma, sin que te dieses cuenta te miraba a ti, y no hay tanta diferencia entre las nubes y tú.

Las nubes son tan suaves como tus abrazos y tu piel, son tan blancas como tus dientes al sonreír, transmiten serenidad, paz y armonía, como cuando estás haciéndome compañía, y a pesar de que vivimos en ciudades distintas, puedo decirte que bajo las nubes te recuerdo, con deseos de volverte a ver y hablar de la primera cosa que se nos ocurra, juntos otra vez.

Eres mi nube andante y nunca dejaré de verte, no quiero que desaparezcas de nuevo, porque mi cielo sólo estaría incompleto, vacío, aburrido sin ti. 

Nuevamente echada al suelo, mientras miro al cielo, veo las nubes pasar, siempre recordaré todo lo bonito de ti, pensaré en ti y en lo muy especial que eres para mí.

 

Dejarlo ir

Cada persona que ha leído alguna de las cosas que he escrito, siempre me pregunta cuál es o en quién me inspiro para hacerlos, al principio sabía la respuesta, sólo que nunca quise admitirlo por miedo o que quizás no fuesen así las cosas. Sin embargo, otra vez me hice esa incógnita "¿A quién le escribo esos versos de amor?".

Y después de meses y quizás un par de años más tarde encontré la respuesta.

Esos versos de amor forman parte de un pasado que a mi me costó superar, no solamente eso, sino que ahí estaban todas las ilusiones que tenía cuando era adolescente y no supe cómo soltarlas o dejarlas ir, porque aún seguían viviendo en mí y eso causaba que en mi subconsciente se llenaría de esperanza por algo que ya no existe, sólo porque todo se me fue de las manos cuando todo acabó y no supe qué hacer, por lo tanto, todas esas cosas seguían vivas dentro de mi corazón, tanto que me convencía de que aún tenía sentimientos por esa persona que me hizo feliz en aquellos días, pero realmente no era así.

Me di cuenta que no sentía amor por esa persona, simplemente formaba parte de unas bonitas memorias, pero no tenia visiones a futuro con ella o que mi instinto me dijese que estábamos destinadas como esas películas o novelas románticas inglesas.

La realidad era otra, y me di cuenta que debía soltar y dejar ir todo eso que había dentro de mi, eso que nunca me permití dejarlo salir.

A veces sin darnos cuenta, podemos estar atrapados en nuestros momentos e ilusiones más dulces, y tal vez sea a causa de que nunca tuvimos a alguien con quién desahogarnos o no supimos cómo hacerlo, porque tenemos miedo a que nos hagan daño compartiendo algo tan importante y significativo como eso, nuestros sentimientos, sueños e ilusiones, pero más que nada, también no nos damos cuenta que echamos de menos a esa vieja "yo", no tan rota como ahora, no tan realista como ahora, esa vieja tú toda inocente, feliz, sin tantas preocupaciones, con ganas de retroceder el tiempo y saber qué hubiese pasado si habrías hecho algo diferente para cambiar ese destino...

Pero el preguntarnos cosas como esas sólo nos hace perder tiempo, ahogarnos en un pasado clandestino y sin vivir como se debe el presente ¿No es así?

Así que... Si viven de viejas ilusiones, de momentos brillantes, de ratos agradables que anhelas y ya no forman parte de tu presente, ¿Qué se supone que debes hacer? Sólo tienes que soltarlos, y dejarlos ir..

Debes dejarlo ir.